（一）起心动念：开始摸索
这个标题一发出来，肯定有人骂我混蛋，说你怎么能把亲人比作软件。你没法“下载”任何人。这句话我当初也懂，可真当日子过起来，你就会发现，家里的“说明书”早就没了。老话说得清官难断家务事，我是亲手给自己挖了个坑，才开始这份“实践记录”，因为我发现我根本没搞懂角色权限。
我为啥开始琢磨这个“下载”的事？
我跟你说，我经历过一次差点离婚的大吵。那是在孩子出生后的第二年。我当时一门心思扑在工作上，觉得只要钱给够，家里就能太平。我天天给自己打鸡血：男人生在世，赚钱是第一位。可我老婆不是这么想的。她要我的人，要我的陪伴。我妈，也想插手，想“指导”我们怎么带孩子，怎么花钱。我的妈，我的老婆，都在争抢一个“家庭管理员”的位置，而我这个夹心饼干，每天都在被烤焦。
有天晚上，我加班到凌晨，回来一看，客厅的灯亮着。老婆坐在沙发上，手里拿着两张纸。一张是我妈偷偷给她写的“育儿建议”，另一张是银行账单。我当时还傻乎乎地想，老婆这是要给我温习功课吗？她把我叫住，扔下账单，问我：“你到底是在找一个老婆，还是在找一个帮你养娃的保姆？”那句话，直接把我从天上拽了下来。
我实践的三个动作：重新校准家庭权限
那晚的争吵，把我彻底敲醒了。我当时就坐下来想，我这个家，到底在哪里“错装了”文件？我决定开始记录，但不是记录谁对谁错，而是记录我们是怎么沟通的，谁在做什么事，谁在管什么钱。我得把自己这个中控系统修好。
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- 第一个动作：重置角色定义，让出控制权。我找了个周末，把她俩都约出来的尝试彻底失败了，场面十分难看。我反思了三天，才明白：不是我去定规矩，而是让她们自己画圈。我单独找我妈谈，让她告诉我，她最在意的是什么（主要是孩子的健康和我的胃）。我单独找我老婆聊，让她告诉我，她最需要我做什么（主要是做决定和带孩子的时间）。我只负责“传递”和“润滑”，不负责“裁判”。比如我妈说油条不能吃，我直接转达给老婆，然后我退到一边，让她们自己讨论，我不再做那个传声筒了。
- 第二个动作：设立“下载”目录，公开透明。我用手机备忘录，给家里分了两个文件夹：一个叫“妻子权限”，一个叫“母亲权限”。“妻子权限”里写满了我们对未来的计划、孩子的教育方向、家庭大额消费的上限。“母亲权限”里只写着她能参与的范围，比如做饭口味，帮带孩子的时间等。我把这些都白纸黑字写下来，贴在了冰箱上。谁有意见，就去看冰箱。这样避免了背地里的小动作。
- 第三个动作：强制退出，拒绝消防员。以前只要有矛盾，我就冲进去做消防员，结果两边不讨现在我学会了“假装听不见”。她们俩有小摩擦，我不主动介入，除非有人明确喊我做协调员。我退出来，让她们自己协商。这个过程很煎熬，我得忍住不插嘴，让她们自己摸索出和解的路径。有几次我看她们脸都快拉下来了，但十分钟后又自己嘻嘻哈哈和好了。
你问我，这个“妻子与母亲”到底在哪下载？
我3得出的结论是：你下载不到她们。你只能下载你自己。你先把自己这个CPU找个说明书装好，把你的权限和责任明确划分清楚，她们自然就会在各自的轨道上跑起来。现在家里，虽然还是会有小摩擦，但再也没发生过那种要掀桌子的争吵了。我总算学会了，家不是用来“管理”的，而是用来“生活”的。