我们总挂在嘴边说要平衡“妻子”和“母亲”这两个身份，我觉得那根本就是句空话。这两个角色，在我家，它们不是平衡关系，它们是互相争夺资源的。当孩子一出生，“妻子”那个角色，就像被扔进了洗衣机，转几圈出来，就只剩下“母亲”这个商标了。
“母亲”是什么？就是那个家庭的总后勤官、情绪稳定器、首席育儿专家。她管着尿布，管着疫苗，管着辅食，管着幼儿园的报名。我的“实践”就是从这里开始的。我意识到，我必须强行介入，把这两个身份彻底分开，给“妻子”这个身份一个喘息的空间。
实践开始：强制隔离“母亲”身份
我采取的方法很简单，但执行起来非常痛苦。我跟我老婆定下了一个死规矩：每周六的下午，从两点到六点，这四个小时是她的“妻子时间”。
- 第一步：主动提出并明确目标。我跟她讲，这段时间，你不是妈，你只是我老婆，或者只是你自己。你可以出门逛街，可以去咖啡馆发呆，甚至可以躺在床上看一整部电影，但前提是，跟我撇清关系，跟孩子撇清关系。
- 第二步：我接手所有担子。在这四个小时内，我承担起所有孩子的事务。喂奶、换尿布、哄睡、处理哭闹，所有事情。她可以待在家里，但她绝对不允许插手，甚至不允许问一句。
- 第三步：适应与对抗。刚开始那两个月，这个实践跑得非常别扭。她根本不适应。她出门半小时，会给我打三个电话，问孩子有没有睡、有没有拉臭臭。我直接把她电话挂了。她回到家，第一件事是冲到房间看一眼。我直接跟她说，你这是在破坏我的实践记录，你这样等于没休息。
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这个过程中，我最大的感受是累，真的累。四个小时，要一个人对付两个精力旺盛的小家伙，中间还要处理突发状况。以前我以为我帮着分担了，现在我才知道，分担和全权负责是两码事。那种全身心被捆绑、一刻都不能松懈的焦虑感，以前我根本没体会过。
实践效果：那个她回来了
我坚持了整整三个月，才让她稍微放松了一点。她开始敢于离家更远，敢于把手机调成静音。慢慢地，那个被“母亲”身份淹没的“妻子”开始冒头了。
最明显的变化是，她脸上的笑容多起来了。以前我们聊天的内容，超过九成是围绕孩子的。她会主动跟我聊起她新看的书，她对公司某个项目的看法，甚至她又在网上瞄上了哪个包包。我们又开始有了那种松弛的、没有压力的二人世界的交流。
这个实践的价值，不在于她休息了，而在于她重新找回了自己，也让我们重新找回了彼此。
我为什么要做这个实践？
有人肯定会问，你干嘛这么折腾自己？不是所有人都愿意这么出力不讨好地去推进一个家庭实践的。我之所以痛下决心，是因为去年发生的一件事，彻底把我砸醒了。
我们全家去年自驾去了一趟远方老家，来回开了近三千公里。一路上的所有后勤保障，从孩子的吃喝拉撒，到行李的规划，全是我老婆一个人扛起来的。我只负责开车。
在回来的路上，我因为一个工作电话，情绪突然崩了。我把车停在服务区，一句话都不想说。她走过来，没问我工作的事，只说了句：“你以为你帮忙了，但你从来没有接过我的全部担子，你只是在旁边看着，随时可以走开。”
当时那句话，像一根冰锥，直接扎透了我。我一直沾沾自喜于自己是个“好帮手”，但她的那句话让我明白，我的“帮忙”是随时可以撤退的，而“母亲”这个身份，是全天候待机的，没有退出键。
我赶紧查了她的睡眠记录，发现自从生了老二，她就再也没睡过一个超过六小时的整觉，连做梦都在想着孩子是不是踢被子了。我当时就感觉对不起她，觉得我以前做得那些，都太浮于表面了。
从那以后，我彻底变了思路。我的“实践”目标，就是强行把她从那个“待机状态”拉出来，让她明白，有人真正能全责接手，她可以彻底放空。这个《妻子与母亲最新》的实践，就是我在赎罪，也是在挽救我们的关系。它现在还在不断完善中，但至少，我迈出了真正实践的那一步，而且尝到了甜头。