开始那会儿，我可真信了邪
我以前跟大家一样，脑子里装的全是“必须得有”的清单。别人告诉我，大城市得买房，得开好车，得爬到某个位置，工资条上的数字得往上蹦。我，就跟个上紧了发条的机器似的，一头扎进去，玩命地奔。我真以为“我的真实愿望”这玩意儿，能像手机下App一样，有个固定的地方，只要我点一下“下载”，它就能给我安装成功。
为了找那个“下载链接”，我可没少折腾。我前前后后跑了三份工作，每份工作都是奔着“高薪”去的，以为钱越多，愿望就越真实。钱是多了点，可人每天都跟被抽了筋似的，晚上躺下，脑子还在嗡嗡响。下班后，我又去上各种培训班，什么时间管理，高情商沟通，甚至还去报了个什么心灵探索的打坐课。我以为那些老师能给我个独家秘笈，告诉我那个“愿望”藏在哪台服务器里。
结果？没用！就像你给一台老掉牙的电脑装最新的3A游戏，卡得你怀疑人生。我折腾了一圈，口袋里钱少了，但心里那个空洞，反倒更大了。我发现，我“下载”来的，全是别人家的愿望，穿在我身上，跟个小丑的戏服似的，别扭。
我为啥突然明白这事儿？
我能从这场糊涂仗里抽身，不是我突然开窍了，而是被生活硬生生扇了一巴掌，没办法才停下的。那年秋天，我为了公司一个压根儿不重要的项目，连续熬了八十多天，每天睡不到五个小时。我是直接在工位上晕过去的，送急诊。当时公司里一帮人还急着项目进度，都没空管我。
在医院里，我躺在那个白色的病床上，看着天花板上的灯光，特别晃眼。医生检查了一通，说我没啥大毛病，就是把自己活生生累垮了，身体在跟我“抗议”。那一刻，我真是透心凉。我为了给别人实现愿望，把自己的身体当成耗材使。我的所谓“高薪、高管”愿望，抵不过我此刻想好好吃一口饭、睡一个整觉的真实需求。
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我当时就琢磨，我拼了命追的东西，到底算个什么玩意儿？那些我以为是“愿望”的东西，是绑在我脚踝上的铅块，把我拖得越来越沉。
我干脆把那堆破烂“卸载”了
出院后，我干了一件所有人都觉得我疯了的事：我辞职了。没有下家，没有计划，我就直接提桶走人了。那帮同事和领导开始还给我打电话，说我太冲动了，说我未来会后悔。我直接把他们的号码全设成静音了。
我没去找新的“下载链接”。我就是让自己静下来，做那些以前觉得“没意义”的，但自己做起来又特别舒服的事。
- 我开始在老家的院子里捣鼓菜园子，挖土，种菜，看着一棵小苗慢慢长出来。
- 我每天给自己做饭，研究怎么把一道菜做得好吃，不赶时间。
- 我把手机里那些焦虑的社群全退了，只留下了几个家人和老朋友。
我这时候才明白，我的“真实愿望”压根儿不在什么网上，它不需要“下载”。它一直就在那里，在我每天早上能吃到自己种的菜那一刻，在我能安稳睡八个小时那一刻，在我对着一片绿油油发呆那一刻。它不是一个目标，而是一种状态，一种踏实、舒服、不别扭的状态。
以前追着我跑的那帮老东家，听说我“无业”了，后来还给我发邮件，说有个“高级顾问”的位置给我留着，薪水翻倍。我看到那邮件，就跟看到一堆废纸似的，直接扔进了垃圾箱。他们的愿望，谁爱要谁要去。我的“真实愿望”，我现在自己拿着，挺