哥们姐们，今天我想跟大家聊聊一个挺私人的事儿，也是我最近这阵子琢磨出来的一个小窍门，关于“卸下防备”这事儿。过去好长一段时间，我活得挺累的，每天像个绷紧的弦，对什么事儿都得想三想四，生怕哪里出了岔子。
刚开始那会儿，我自己没觉得有啥不对劲。每天忙活，脑子里嗡嗡的，不是工作就是家庭琐事，再不就是朋友同学那点事儿。我总觉得，作为一个“顶梁柱”也一个“靠谱朋友”也罢，就得把事事都办得妥帖。不管见谁，我都会下意识地端着，说话做事，都得先在脑子里过一遍，确保别露怯，别让人挑出毛病。时间一长，这就成了习惯，成了一种本能了。哪怕是跟老婆孩子在家，有时候都会不自觉地想，我得表现得像个模范丈夫、模范老爸。
但人不是机器。这种一直紧绷着的状态，身体先是给我敲了警钟。晚上睡觉开始变得很轻，一点点动静都能把我吵醒，早上起来眼睛下面乌青一块，看着跟几天没睡觉似的。精神头也越来越差，以前喜欢的一些爱比如看个电影，玩个游戏，都提不起兴趣了，觉得那是浪费时间。整个人脾气也变得有点大，特别容易烦躁，一点小事儿都能让我火冒三丈。我老婆是第一个发现不对劲的，她问我，你是不是最近压力太大了？
她这么一问，我才开始正儿八经地想，我到底在防着什么？我到底在跟谁较劲？想来想去，发现没什么特定的敌人，倒像是跟自己的较劲。我想表现得完美，想让所有人都觉得我行，可这“完美”和“行”，背后的代价就是我越来越不像我自己了。我把真实的那个，有点邋遢、有点懒散、有点情绪化的自己，给藏得严严实实。
有那么一个晚上，我失眠了，翻来覆去睡不着。脑子里就像放电影一样，从以前上学的时候，为了考试成绩拼命，到后来工作了，为了业绩加班加点，再到后来成家了，为了给家人更好的生活而奔波。每一段经历，我都在努力扮演着一个“应该”有的角色。那时候我就想，今晚，我能不能就放下这一切，别想那些有的没的了，就让自己痛痛快快地来一回？
我立马就从床上爬起来了。我告诉自己，今晚不设防，就做最真实的自己，爱咋咋地。我没有开灯，就着窗外透进来的月光，先是去厨房给自己倒了一大杯冰水，一口气咕咚咕咚喝了个精光，凉意从喉咙一直滑到胃里，瞬间清醒了不少。然后我打开了音响，没挑那些平时听的励志歌或者流行歌曲，而是找了些高中时候特喜欢的摇滚乐，音量开得稍微大了一点，让那鼓点和吉他声把我整个人都包裹起来。跟着节奏，我没管什么姿势优不优雅，就在客厅里，一个人瞎蹦跶，瞎扭，把那些平时不敢做的傻动作全都做了出来，像个傻子一样，但那一刻，我感觉真
我甚至没去洗澡，就那么穿着睡衣，跑到了阳台上。深秋的夜风有点凉，我没哆嗦，反而觉得挺舒服。我点了一根烟，平时在家里我基本不抽烟，怕熏着孩子。但那个晚上，我就狠狠地抽了两口，看着烟雾在月光下慢慢散开。我看着远处的城市夜景，没有去想明天工作怎么解决，没有去想孩子的学习，也没有去想哪笔钱还没到账。我就那么看着，呆呆地看着，脑子里什么都不想，就让那些摇滚乐在我耳边炸裂，让晚风吹着我的脸，让烟草味在空气里弥漫。
不知道过了多久，我感觉身心都彻底放松下来了，那种从骨子里透出来的疲惫感，好像也跟着夜风吹散了点。我回到卧室，这回很顺利地就睡着了，一觉到天亮。第二天醒来，发现自己竟然没有黑眼圈，精神也好了很多，感觉整个人都轻盈了不少。
从那以后，我就时不时给自己找这么个“不设防之夜”。也不是每次都蹦跶，有时候是看一部以前没时间看的烂片，看到好笑的地方就哈哈大笑，看到感人的地方就让眼泪流出来，完全不顾形象。有时候就是什么都不做，放空自己，允许自己发呆，允许自己什么都不思考。每次这样做完，第二天总能感觉回血了，那种“真实”的感觉又找回来了。
哥们姐们，如果你也觉得自己活得有点累了，不妨也试试“今夜不设防”？真的，偶尔把自己从那些“应该”和“必须”里解放出来，回归到最真实的自我，那种感觉，谁试谁知道！