我算是摸爬滚打十几年了，说起来，这辈子也算经历过几次大风大浪，但这回这个“告别”，真是让我记忆犹新，刻骨铭心。
以前总觉得，人生就是往前冲，越风光越越热闹越你看，外面阳光灿烂，大家伙儿都往亮堂地方挤。我当时也是，一门心思扎进了那个圈子，觉得那就是我的“艳阳天”。那会儿，我可不是一般的拼，从一个啥也不懂的小白，硬是靠着一股子傻劲儿，一点点往上爬。我记得，刚开始那几年，每天晚上十二点之前没睡过觉，早上六点多就蹦起来，不是在电脑前敲代码，就是在跟客户唇枪舌剑。
那时候，朋友圈里发的都是加班餐，半夜打卡，项目上线。看着大家给我点赞，说我牛X，说我拼命，心里还挺得意。觉得，瞧，这就是成功，这就是我想要的。工资嘛也确实涨得飞快，一年下来，到手确实不少。领导也器重，开会点名表扬，出去应酬也是焦点。那时候，我觉得我活成了别人眼里的“成功人士”，每天都跟打了鸡血似的，浑身有使不完的劲儿。这就是我的“艳阳天”，光鲜亮丽，让人羡慕。
可慢慢的，这“艳阳天”就开始变味儿了。先是身体扛不住，以前通宵熬夜一包烟，第二天照样精神抖擞，熬一个晚上，得缓个几天，跟散了架似的。再说心理上，压力跟山似的压着，一点小事都可能搞得我晚上睡不着觉，白天也提不起精神。我开始发现，我不是在享受生活，我是在被生活推着跑，停不下来。
我的脾气也变得很差，以前对谁都笑呵呵的，家里人说句话，我都能怼回去。有一次，我妈打电话过来，问我啥时候回家吃饭，我直接不耐烦地吼了两句，然后就后悔了。挂了电话，一个人坐在工位上，看着外面大楼里灯火通明，突然就觉得索然无味。那真不是我想要的生活！我的“艳阳天”已经不再是温暖的光，而是灼热的炙烤，把我烤得快焦了。
那段时间，我开始悄悄地想，我到底想过什么样的日子？是不是真的要一辈子这样，为了别人眼里的“成功”去折磨自己？我开始偷偷地看一些不相关的东西，不是为了工作，就是为了找点能让自己心里安静下来的事。比如，我买了套钓鱼的装备，周末的时候，一个人跑到郊区的小河边，一坐就是一天。虽然一条鱼都钓不着，但心里头是真安静。那个感觉，太久没体会过了。
后来我跟老婆也聊过好几次，她看我状态不也劝过我。但那时候，毕竟收入是摆在那儿的，要放弃真不是一般的难。家里还有老人孩子要养，房贷车贷都得还。每次一想到这些，我就又把辞职的念头给压下去了，告诉自己再撑撑，再等等。
但是，人这东西，总得为自己活一回。一个周末，我带着孩子去公园玩，孩子指着天上的风筝问我，爸爸，你会放风筝吗？我楞了一下，以前会，小时候没少玩。可我连风筝线都不知道往哪儿买。看着孩子那一双充满期待的眼睛，我突然觉得我不能再这样下去了。我要改变。
这个念头一旦种下，就跟生了根似的，蹭蹭地长。我开始做详细的计划。是财务，我跟老婆商量了，先存一笔钱，这笔钱够我们家半年到一年的开销。然后，我开始偷偷地学习一些新的技能，和现在工作完全不搭边的东西。我把以前压箱底的兴趣又翻了出来，学吉他，学做饭，甚至还报了个野外生存的班。这些事，都让我觉得，我好像又活过来了。
大概过了八九个月，存的钱也差不多了，新的技能也学得有点眉目了。我选了个黄道吉日，给老板递交了辞职信。那天，老板挺意外的，极力挽留，还给我开出了更高的条件。但我心意已决。走出公司大门那一刻，心里没有一点留恋，只有一种前所未有的轻松。就好像背了好多年的大包袱，终于卸下来了。
辞职后的日子，真是舒服。我没有立刻找工作，而是先给自己放了个长假。带着老婆孩子，去了我们一直想去的地方，爬山，看海，完全没有计划，走到哪儿算哪儿。每天睡到自然醒，吃自己做的饭，晚上陪孩子讲故事。那段日子，我才真正体会到什么叫“生活”。
后来我也没再回那个行业。我利用之前学的那些技能，搞了个小工作室，做点自己喜欢的小玩意儿，也帮别人解决点实际问题。收入虽然比不上以前，但胜在稳定，更重要的是，我每天都过得开心，没有焦虑，没有内耗。早上起来，看着窗外真正的“艳阳天”，我会心一笑。我觉得，我已经找到了我真正的“艳阳天”，不再是虚假的繁荣，而是踏实的幸福。
回过头来看，那个告别，真的是我做过最好的决定。它不是放弃，而是一种选择，选择了一种更适合自己的生活方式。再见了，那些曾经以为是璀璨，实则耗尽心力的日子。我只想好好享受这份平静，这份真实。也许这，就是我们最好的告别！