平时看着大大咧咧的，但真遇上家里的事儿，尤其是孩子，那真是掏心掏肺。今天想跟大家伙儿聊聊我家那小子，之前一段儿时间，真是把我给愁坏了，太黏人了，简直就是个“跟屁虫”，走到哪儿跟到哪儿，一分钟不见影儿就得嚎。
黏人劲儿上来，我真是“爸爸不要走”的常客
你别说，这孩子刚出生那会儿，我巴不得他天天缠着我。可等到他两三岁，开始有自己的小想法了，那黏人劲儿可真是一发不可收拾。早上我一醒，小家伙就立马爬过来，小胳膊小腿儿把我捆得死死的，生怕我跑了。我要是起身去上个厕所，他就在门口扒着门框，眼巴巴地看着，嘴里还小声念叨着“爸爸去哪儿了？”等我一出来，立马扑上来抱着我的大腿，嘴里喊着“爸爸不要走！”
刚开始我觉得挺可爱的，毕竟是孩子嘛但时间一长，我真是有点儿受不了了。别说出门了，就是我在家想单独做点儿什么，比如回个邮件，看个新闻，他都得在旁边拽着我的裤腿，非要我抱，非要我陪他玩。一看见我要走，那眼泪说来就来，嗓门儿也跟着高起来，哭得那是撕心裂肺的，搞得我上班都迟到过好几回。
老婆也劝我，说孩子小，安全感不够。可这天天被黏着，我这心里也憋屈。有一次，我悄悄地从家里溜出去，想着去买点儿东西，结果刚走到楼下，就听到家里传来震耳欲聋的哭声，那叫一个惨烈。回到家，老婆气得脸都绿了，说孩子哭得都快背过气去了。那一刻，我心里真不是滋味儿，觉得自己是不是个合格的爸爸。
硬着头皮试错，从逃避到面对
那时候我真是没辙了，想着各种法子。我学着偷偷溜走，趁他玩得正欢的时候，拔腿就跑。结果？每次都是一失败告终，而且他发现后哭得更凶，对我更不信任了。有时候，我会直接跟他硬杠，说“爸爸就是要走，你不能总这样！”结果就是，他哭我也烦，俩人关系也紧张。
我也试过转移注意力，给他开电视，给玩具，但效果都不他眼睛里只有我，好像我一走，天就要塌下来一样。我感觉自己越想摆脱，他就黏得越紧，像一个恶性循环。
后来我跟老婆晚上躺在床上琢磨，不能老这样，得想个办法。老婆说，你是不是总觉得他黏人，所以你自己心里就先抗拒了？这话突然提醒了我。我开始反思，我是不是真的没有给他足够的“高质量”陪伴，而是每次都敷衍了事？
调整策略，从“敷衍”到“专注”
从那以后，我下定决心改。第一步，就是改变我的心态。不再觉得他黏人是个负担，而是把它看作是孩子需要我的信号。我告诉自己，他黏我，说明他爱我，信任我。
- 高质量的陪伴： 我开始每天固定抽出一个小时，完全放下手机，不看电脑，就专心致志地陪他玩。跟他一起搭积木，给他讲故事，或者就坐在地上，让他爬到我身上玩“大马”的游戏。这段时间里，他的任何要求，我都会尽可能地满足。我发现，他在这段专注的陪伴后，情绪会非常稳定，甚至可以自己玩会儿，不那么缠着我了。
- 提前告知和告别仪式： 每次我要出门，或者哪怕只是去趟洗手间，我都会提前跟他说。我会蹲下来，平视他的眼睛，认真地告诉他：“爸爸要出去买菜了，半个小时就回来，你跟妈妈在家等着爸爸好不”然后，我会给他一个大大的拥抱，亲亲他的小脸蛋，跟他挥手说“再见”。起初他还是会哭，但每次我都会坚持这个仪式，从不省略。慢慢地，他知道爸爸说回来就一定会回来，也就不那么焦虑了。
- 回家后的“重逢”： 每次我一进门，不管多累，都会第一时间去找他，给他一个大大的拥抱，问他今天做了什么，有没有想爸爸。这个“重逢”的环节，让他感觉到了被重视和期待。
- 赋予他一些小任务： 比如我去买菜，我会说：“宝贝，爸爸要去买菜，你在家里帮妈妈把玩具收好不等爸爸回来检查。”这样让他觉得自己也有“任务”在身，有了责任感，也能让他把注意力从我离开这件事上转移开来。
这个过程真的挺煎熬的，我大概坚持了快两个月，才开始看到明显的效果。小家伙不再一看到我就像见了救星一样，也不会我一转身就哭得天崩地裂。现在他知道，爸爸会走，但爸爸一定会回来。有时候我出门，他还会像个小大人一样，跟我挥挥手，说一句“爸爸早点儿回来！”听着他这句，我心里暖暖的，也踏实多了。
我的心得：耐心是最好的解药
现在回过头来看，我觉得孩子黏人，就是他寻求安全感的一种方式。作为家长，我们真的不能急，更不能简单粗暴地去制止。我们要做的，是去理解他为什么黏人，然后给予他足够多的、高质量的爱与陪伴。
别以为孩子小什么都不懂，你敷衍还是真心，他心里门儿清。你越是把敷衍当陪伴，他越是没安全感，就越黏你。你真心实意地陪他玩一会儿，好好地告别，好好地重逢，他心里踏实了，自然就没那么黏了。
要是家里也有个“跟屁虫”，别烦躁，别生气。蹲下来，抱抱他，告诉他你爱他，然后给他点儿时间和耐心。你会发现，那些“爸爸不要走”的眼泪，慢慢就会变成“爸爸再见”的笑容了。