我以前一直以为，理想的父亲就是能挣大钱、能让家里过上好日子、能给孩子铺好路的那个。我那会儿年轻气盛，职场上拼命往上爬，眼里只有业绩和晋升。心里盘算着，只要我事业成功了，我的家庭地位自然就高了，孩子也自然会崇拜我，听我的话。我总觉得，我把最好的资源都摆在他面前，就是尽到了一个父亲最大的责任。
结果？屁咧！我那是完全搞错了方向。我把所有精力都扔给了工作，每天拖着疲惫的身体回家。一看到他，话里话外都是对他的要求和不满：作业查了没？今天考试得了几分？那个兴趣班练了没？不是查作业就是问成绩，要么就是批评他哪里又没做我以为这是尽责，这是高要求，结果我跟儿子之间的关系，硬生生被我搞成了上下级关系，或者说，甲方和乙方的关系。他对我永远客客气气，保持着一种冷冰冰的距离感，就像在应付差事。
这种拧巴的状态持续了好几年，直到有一次，我彻底爆发了。那年我正在冲刺一个大项目，整个人绷得像根弦。回家路上，同事打电话来扯皮推诿，把我搞得一肚子火。我儿子，当时读小学二年级，因为一道数学题，他怎么也转不过弯，一个简单的思路，他试了三次还是错的。我当时真是气血上涌，觉得这么简单的东西都教不会，将来还能干是不是我这个基因有问题？我直接把笔摔了，笔芯弹飞了老远，指着他大声吼：“你脑子是浆糊吗？我跟你讲了多少遍了？！”
他没哭，但那个眼神，我到现在想起来都心头一震。那不是惧怕，那是彻底的失望和疏远，是一种“你终于露出了你的真面目”的麻木。他低着头，一句话也没说，默默地跑回了房间，锁上了门。我一个人在客厅里坐了很久，手都在发抖，心跳得咚咚响。我拿起手机，想打电话给一个老哥们儿抱怨，但把手机扔到沙发上——抱怨有什么用？我把自己活成了我最讨厌的那个样子。
第二天，我请了年假。我决定停下来，看看我到底把我的家，把我的儿子，活成了什么样子。我去翻那些育儿书，去听那些线上讲座，去观察小区里那些真正和谐的家庭是怎么搞定亲子关系的。我发现，我一直在做加法，加工作、加要求、加压力，但我忘了做减法，减掉我的控制欲、减掉我的焦虑。我意识到，理想的父亲，不是给予，而是在场。
我把这事儿当成了一个项目来做，我给它定了个代号，就叫“理想的父亲”。我开始记录我的实践过程。
实践过程与记录——代号“理想的父亲”
小编温馨提醒：本站只提供游戏介绍，下载游戏请前往89游戏主站，89游戏提供真人恋爱/绅士游戏/3A单机游戏大全，点我立即前往》》》绅士游戏下载专区
我启动了我的“理想父亲”项目，核心行动就是三个动词：抽离、倾听和修复。
- 步骤一：从工作模式中抽离。我划定了每晚7点到8点的“专属聊天时间”，必须是固定的，雷打不动。我向我的工作宣布了这段时间是红色警戒区，天塌下来也不能打扰。手机、电脑，全都扔到卧室。这个时间，他想聊什么，我就听什么。哪怕他跟我聊《我的世界》怎么盖房子，我也得装得比谁都懂，追问细节。我尝试了快一个月，他开始主动跟我分享学校里那些鸡毛蒜皮的小事了，那扇紧闭的门，开始有缝隙了。
- 步骤二：把“评价”模式切换成“描述”模式。 这是最难、最考验定力的一步。以前，他考砸了，我张口就是：“你怎么这么粗心？说了多少遍了？”我学会了控制我的嘴。当负面情绪冒出来时，我马上吞回去。我换成：“我看到你这道题错了。是不是时间不够了？或者你当时理解错了某个点？”不带情绪地描述事实，把空间留给他，让他自己说出原因。我忍住了十几次想批评的冲动，结果是他自己找到了解决办法，学会了负责。
- 步骤三：快速修复损伤，不留尾巴。 人非圣贤，我还是会犯错，还是会忍不住大声，偶尔还会说些难听的话。当我意识到自己又说了重话，或者表情太难看时，我不再硬撑着。我会主动走过去，蹲下来，先承认错误：“爸爸刚才说话太大声了，吓到你了，对不起。”我会告诉他，我生气的是事情本身，不是他这个人。我发现，只要我主动低头，孩子反而会更快地原谅我，更理解我的难处。我们之间的关系越来越结实，是因为我们学会了修补。
我把这些过程都写进了我的一个私人笔记本里，记录我自己的情绪变化，记录他说的那些让我笑的“金句”，记录我们每次成功修复后的那种轻松感。我坚持了将近一年，那种父子间的隔阂感，那种冷冰冰的客气，彻底瓦解了。
前不久，公司又来了一个紧急项目，非得占用我的晚间时间。我直接拒绝了。领导私下找我谈话，问我是不是不想往上升了。我告诉他，我现在正在维护一个更重要的“项目”，这个“项目”的回报率，是任何升职加薪都买不来的。他不理解，摇着头走开了。但他不知道，我现在才真正过上了自己想过的日子，找回了那个曾经快要丢掉的，最真实的自己。一个能自我修复的父亲，比一个完美的父亲，牛逼多了。