我们两口子，之前那段日子过得跟泥潭一样。不是说日子有多苦，是心累，烦得要死。我老婆，她也不是故意的，就是啥事儿都拿不定主意，从选个外卖到回她妈的电话，全得问我。起初觉得是依赖我，甜蜜，时间长了，我感觉自己完全成了她的决断处理器，连呼吸都帮她安排了。
她自己也知道这不行，跟我闹了好几回，说压力大，说她感觉自己像个废物。这不就是陷入困境了吗？我琢磨，天天跟她掰扯情绪没用，得来点儿实际的，得重温一下我以前玩的那套“绅士游戏”的逻辑——定规则，走流程，不带个人情绪地执行。
第一步：制定契约，明确边界
这事儿得有个正式的说法，不能稀里糊涂地开始。我坐下来，跟她讲，咱们得玩个“游戏”，目标是让她把自己的事儿全拿回去。我起名叫“责任重构”。当时她听得一愣一愣的，觉得我跑题了。
我开了个文档，手写的，特别粗糙，贴在了冰箱上。我们明确了几个点：
- 所有与她个人工作、父母、朋友相关的决策，我一概不碰。 问我？我的标准回答是：“这是你的决定，我相信你。”
- 情绪倾诉，必须是陈述句。 不许是疑问句（“你说我是不是该……”）。如果是疑问句，我会要求她换成陈述句，冷静阐述她的想法。
- 提出帮忙，必须有具体的“指令”。 比如：“老公，帮我把桌子上那个红色的本子递给我。”而不是：“老公，你看看我该怎么办？”
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我现在回想，这玩意儿完全就是一套行为准则的工程实践，跟我们以前项目里定接口文档一个德性。目标就是把模糊的需求干掉，只留下具体的执行逻辑。
第二步：痛苦的执行与反抗
实施过程，简直是灾难。第一周，家里的气氛能冻死人。她问我晚饭吃什么，我回：“冰箱里有菜，这是你的决定。”她当时脸就沉下来了。等她再问我，她一个朋友让她投资一个项目靠不靠谱，我只说了八个字：“你自己调研，自己决定。”
她立马就炸了。摔了勺子，指着我就开始喊，说我冷漠，说我不爱她了，说别人家的老公都是第一时间帮忙分析问题，我却像个局外人。那几天，她一句话都不想跟我说。
我心想这完全是个坑，但必须得撑住。如果现在我心软，回去帮她做任何一个决定，那前面所有的努力都白费了，这个“游戏”就彻底输了。我忍着想去安慰她的冲动，该做饭做饭，该洗碗洗碗，但是涉及到她的“责任区”，我就是纹丝不动。她一跟我吵，我就重复那句口头禅：“我爱你，但这是你的责任。”
那感觉，比我当年重构一个上万行的老旧代码库还要难受。代码不会骂你，不会哭，但她会。我甚至偷偷躲在阳台抽了半包烟，真想砸烂那个贴在冰箱上的“契约”。
第三步：实现与意外的成果
转折点发生在大概第十天。那天早上，她突然起床，自己跟我在厨房里并行。她没问我咖啡机怎么用，没问我面包烤多久，全程没说一句话，自己搞定了自己的早餐。我当时心里咯噔一下，这感觉，就像一个跑了三百个测试都失败的模块，突然自己跑通了一个。这玩意儿，成了！
后来她开始打电话跟她闺蜜吐槽那个投资项目。她用的词儿是：“我已经决定不投了，我研究了市场，觉得风险太大。”而不是：“我老公说不行。”
更让我意外的是，她不再抱怨压力大，反而开始跟我分享她是怎么做出那些决定的，语气里带着一种压抑已久的兴奋感。她说，以前是害怕犯错，所以把决定权推给我；现在发现，就算犯点错，也没什么大不了。她感觉自己又活过来了，那些困境不是外面给的，是她自己困住的。
这“绅士游戏”，真不是让我当个温柔的绅士，而是用一种绅士的、有规则的方式，把她的自主权，像还给她珍宝一样，硬塞回她手里。那份“困境”不是我的，是她把自己的手脚给捆住了。现在她把绳子解开了，我反而轻松了。这实践记录，值得我写个长篇。老婆也变回了以前那个独立、有主见的样子，这波操作，不亏。