我的表弟最近又被甩了，这已经是第四次了。你们可能觉得这跟我今天分享的《她的爱是一种施舍》有啥关系？关系大了。因为我看他每一次谈恋爱，都像是在进行一项自虐式的实验，最终结果都是一样：女方对他的爱，就像是在给他发低保，高兴了赏你一口饭吃，不高兴了你就得挨饿。
观察阶段：问题浮现与捕捉施舍链条
我决定这回得好好介入一下，不能让这小子继续这么糟践自己。我跟他说，别光顾着伤心，你得把整个过程给我原原本本复盘一遍。只有把施舍这个逻辑链条给抓出来，你才能知道自己为什么总被动。
- 第一步：锁定“施舍者”的权力来源。 我让他把所有跟前任的聊天记录都截屏给我，从头到尾地翻阅。我发现一个规律，他永远是信息量最大的那个，秒回，字数多，情绪表达丰富。而她？回复慢，惜字如金，偶尔一个表情包就把他打发了。这是她不需要努力，只需要偶尔点一下头，就能控制他的情绪。爱，被她当作了可回收的筹码。
- 第二步：评估“被施舍者”的成本与收益。 我又盘问了他们约会的所有细节。每一次约会，吃饭、看电影、送礼物，钱肯定是表弟掏，而且必须得是她提出来的。我问他：“你有没有拒绝过？”他说：“拒绝？那她会直接生气，好几天不理我。”你看，他获得一个笑脸的成本极高，而她给予一个笑脸的成本为零。
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我当时就跟表弟指出来：你以为你在追求她，你实际上是在乞讨她的关注和爱意。你的每一次付出，在她眼里都只是你应有的“贡品”，而她偶尔的回应，就是对你的“施舍”。
实践深化：我的“反施舍”经历
我为啥对这种“施舍”的套路这么敏感，能一眼看穿？因为老子曾经也是个被施舍者！这事儿得追溯到我刚毕业那会儿。
那时我在一家不大不小的公司卖命，每天加班到晚上十一二点，活儿堆得跟小山一样。老板嘴上总说：“小李，你很有前途，公司是在栽培你。” 我信了，觉得自己被“爱”着，被“认可”着。
结果？年底发年终奖的时候，我的奖金是别人的零头。我去找老板理论，他跟我说：“你刚来，经验少，给你这些是看好你未来的潜力，先让你熟悉熟悉公司文化。” 那种感觉，就好像他不是在给我发奖金，而是在施舍一个可怜虫。这奖金，不是我靠本事挣来的，而是他大发慈悲赏我的。那一刻，我真真切切地感受到了被施舍的屈辱感。我所有的努力，在他那里，都贬值成了不值一提的零碎。
最终实现：挣脱施舍的锁链
我把我的这段经历，用最粗糙的语言讲给了表弟听。我告诉他，你现在就是把自己的人权交了出去，等待别人来给你打分，来给你“施舍”一点点的快乐。你以为这是爱，这是精神上的奴役。
我教他了一个终极“反施舍”的招数：断绝供养。我逼着他把那个女孩的所有联系方式全部删除，然后找个地方彻底清净一段时间。你得先学会爱自己，你的价值是你自己定义的，不是别人施舍给你的。
结果？不到一个星期，那个女孩沉不住气了，开始通过其他共同朋友打听他，甚至直接发了短信，说了一堆回头草的屁话，什么“我很爱你，只是我表达方式有问题”之类的。
表弟这一次没有像以前那样秒怂。他回了一条短信，就一条：“你收着，老子不接受施舍了。”
从那以后，表弟虽然单身了，但整个人跟换了一副骨头一样，眼神都硬了不少。他明白了，爱情不是施舍，人更不该是乞丐。这是我这回实践中，最TM有成就感的一个结果。